何泰然@MonKeY kInG

眼见自己上层楼梯就喘，胸前肌肉渐渐退缩 ，小腹从6块集中到了一块，越来越突出，坐久了居然能出现红线，天那~~

开始自己的篮球复出计划，从一年2次更进到每周2次。由于占领地理位置，正对面的华东理工大学提供了便捷的场地，令计划更易实现。

且撇开技术不说，5、6年前在校园里可是有能从上午10点打到晚上10点中间不吃的骄人体力！

只要每周有两小时空闲时间，定能让在场上跑5分钟就开始大喘的我再年轻一次。。。

 

5、6年前青春的样子，充满活力啊~~

5月25日，做了一晚的梦，内容很长，感觉过了很久很久，醒来想努力回想一些内容，始终遗失了全部。

 

心神不宁。这几年成长不少，已不是当年冲动过激的青年，梦始终是梦，会隐藏在心灵的最深处，就等待有一天会又浮现在脑海，细细品味那片刻的回忆，也会是美好的事情。

 

 

工作充斥着生活，仿佛没了工作就失去了生命的意义，我想是的，“生存”这个词在我的生活中特别能体现，这时候梦想就成了典型的罪犯、敌人、毒品。。。

我是嗜毒者，很不顾一切，中影的导演计划甚至让我有了一辈子会拍电影的妄想，真的是妄想。没关系，还撑的住。

经过连续4天的LIVE现场洗礼,左耳基本挂掉,才发现每次现场自己都选择站在音箱的左边..
INDIE TOP 1近五个小时的演出,见到了小倪突然让我领悟到-其实自己不适合做LIVE的记录:自己对摇滚并不狂热...好的拍摄和剪辑又如何,大家在POGO的时候无法冲进人群,乐手在嘶吼我无法得到共鸣...如何能有摇滚乐的精髓?只是表面的记录而已...
这份工作,这份自己坚持下来的事情,自己却开始怀疑.曾想拍摄摇滚题材的记录片或故事片,这样的我是没有办法完成的,我没有理性的头脑,可以把很多事情一件件理顺,在我的思维里,只有喜欢和不喜欢.坚信自己能把喜欢的事情做到更好,却无法完成一个没有感受的故事...

回到初发点,为什么一定要坚持?

坚持了3年,发现越发不是自己,做没把握的事情,做不喜欢的事情,那是自己不擅长的.

没有什么是可以放不下的,3年也没有浪费.

五月天的两天跟拍其实什么都没有,这是两个世界,我活在他们的歌里,

希望以后有人能活在我的电影里.

就算是整个世界
把我抛弃
而至少快乐伤心我自己决定
所以我说就让他去
我知道潮落之后一定有潮起
有什么了不起

 

很闷,不想继续面对这几台电脑,于是出去.去哪?不知道,反正只要出去.

肚子有点饿,或许买点吃的,一摸口袋,钱没带够.往前走吧,路过小吃摊,炒粉夫妇一如即往地期盼眼神,盼望能去买一盒炒粉.我摇摇头继续走

车站路阶上坐着几个学生,三个人,一对情侣,很兴奋的讲些什么.不知道为什么很好奇,我饶过栏杆往他们身后走过,努力想听他们在说什么,可惜什么都没听到.

城市仍然喧闹,今天晚上没有星星,开始怀念路边看星星的日子.

 

就发一篇文章,澄清下自己并非GAY,原因是最近越来越多的朋友直接询问或邀请加入其小组.

并非抵触,只是怕美女们怀疑我的性取向,也开始怀疑自己哪部分形象或者气质会被误解.

请告诉我吧~~

玩艺术的总是穷的,象我这种伪艺术者还不完全只玩艺术,还想创业,还玩品位....也只能注定更穷,穷到负资产,却还乐此不疲.

资产负到一定程度后,艺术没玩成,事业也是半调子,心力交瘁.仍然凭着一腔热情,那突然的灵光一闪想寻求突破,在无数地打击后想要乐观,始终还是生活在现实,这里是地球,不是哪个理想空间.

深知这段时间的难熬,这样跌荡起伏的创业经历也不是第一次,心理承受能力远比两年前来的强很多,心情也不免持续低潮.在看着空荡荡的工作室,在看到溢满帐单的邮箱,在朋友持续抱怨两年里的委屈时.......

最近终于剪了拖了一年的片子,见到了一年前的自己...他们说好年轻,没错,真的很年轻!年轻的我开始羡慕,甚至嫉妒.

当一切都改变的时候,希望自己不要改变!

 

想到什么就写了,还未睡过,很疲倦,却无法入眠.因为想到了什么,偶尔一个人始终感觉很舒服,自由自在,过惯了.

听一些励志的音乐,看一些励志的电影,总能特别有共鸣.这时候总能想到自己的年轻,自己的梦想,于是发觉越走越远了,激情还剩多少?还有多少青春?想做的事情始终没有做,每天疲于奔命,是阿,或许几年后能够成功,但青春呢?还能做年轻的事情么?很想去做冲动的事情,去干一些蠢事,和朋友一起胡闹,让以后能够有更多回忆.

所以现在我决定,首先把一头乱糟糟的头发剪了,再更新已经一年的旧行头,生活不是为了以后,而是每一天~

最近在晶立户外新传媒创业大赛上所听到的创业感言,印象深刻:

 

 

翻电脑找到了4月场地赛车的照片,今天终于有时间更新,这2个多月忙忙碌碌白天黑夜颠倒,一觉醒来已经7月中旬~~仍然一事无成,8月吧!

 

 

何时有自己的法拉利?